°°°Nei miei silenzi....°°°
Here I am..Sono una svitata, una testarda, una sognatrice e una poco fiduciosa, ma ho tanto da dare..ecco a voi..ME!
Heart against Mind
Nome: HaleBop°°
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martedì, 08 dicembre 2009 ore 20:02
Io e lui insieme...
Come il vento con le foglie
Come il sole sul mare
Come le onde sulla sabbia
Come una farfalla su un fiore
Ma presto lui se ne andrà per sempre da me.
Che ne sarà di noi?
Che ne sarà di questi ricordi splendidi, di queste emozioni, di questi baci?
E' giusto che finiscano così, o sarebbe stato meglio non farli nascere affatto?
E cosa sono io per lui, un passatempo tra un biglietto aereo e l'altro o qualcuno da amare?
Possibile che non lo spaventi il fatto che non ci vedremo più?
E che ne sarà di me? Della mia relazione, dei miei sentimenti?
Troppe domande senza risposta..
Da quando è iniziato tutto questo, fisso il vuoto per giorni ed ore cercando di dare un senso a te, ma ancora non l'ho trovato.
L'unica cosa che ho capito è che a dispetto di tutto, voglio stare con te per quello che posso, senza farmi troppe domande nè pensare a quello che succederà dopo, anche se so già che starò male. Sarò e sono già comunque grata di aver ricevuto questo regalo.
Che mi stia innamorando di te?
Come il vento con le foglie
Come il sole sul mare
Come le onde sulla sabbia
Come una farfalla su un fiore
Ma presto lui se ne andrà per sempre da me.
Che ne sarà di noi?
Che ne sarà di questi ricordi splendidi, di queste emozioni, di questi baci?
E' giusto che finiscano così, o sarebbe stato meglio non farli nascere affatto?
E cosa sono io per lui, un passatempo tra un biglietto aereo e l'altro o qualcuno da amare?
Possibile che non lo spaventi il fatto che non ci vedremo più?
E che ne sarà di me? Della mia relazione, dei miei sentimenti?
Troppe domande senza risposta..
Da quando è iniziato tutto questo, fisso il vuoto per giorni ed ore cercando di dare un senso a te, ma ancora non l'ho trovato.
L'unica cosa che ho capito è che a dispetto di tutto, voglio stare con te per quello che posso, senza farmi troppe domande nè pensare a quello che succederà dopo, anche se so già che starò male. Sarò e sono già comunque grata di aver ricevuto questo regalo.
Che mi stia innamorando di te?
lunedì, 16 novembre 2009 ore 12:44
Ho iniziato a scrivere questo blog nel 2005, ed è ancora qui...
Non avrei mai pensato di portarlo avanti per così tanto, anche se in silenzio e solitudine..è ancora qui...
Nel 2005 ero ancora un'adolescente, poco sapevo di sentimenti e esperienze di vita, ma iniziavo a vivere e conoscere e capire ciò che questa vita ci può offrire.
Oggi sono una donna, nel bene e nel male, sono fragile e forte, speranzosa e pessimista, sognatrice e disillusa.
Oggi sono una donna in crisi, ho perso la serenità, mi sento oppressa e in balia del vento che c'è là fuori.
Ho un lavoro che mi piace e che forse un giorno mi darà la possibilità di spiccare il volo.
Ho un fidanzato che mi adora e farebbe qualsiasi cosa per me, ma che non sento più in linea con le mie trasformazioni e da cui non ho il coraggio di staccarmi. Non sono neanche sicura di doverlo fare, e anche se così fosse, non riuscirei ad affrontare una tale sofferenza.
Ho sconfitto un fantasma che da tempo mi seguiva, grazie a un paio di occhi indimenticabili e così inafferrabili seppur talvolta vicini ai miei. Quegli occhi mi sono entrati dentro dalla prima volta che li ho incontrati, anche se tutto mi sembrava assurdo e impossibile. Con il passare del tempo le nostre strade si sono rincontrate, ancora una volta tutto mi sembrava assurdo, eppure non riuscivo a togliermelo dalla testa..sapevo che le possibilità erano irrisorie, eppure il pensiero andava spesso a lui, la sua vicinanza era magnetismo puro, magia...L'ho inseguita, la magia, come un bambino insegue una luce scintillante, ed ora mi sta abbagliando e portando fuori strada. E presto non potrò neanche più inseguirla. E forse distruggerò tutto inutilmente. Eppure, non so come, ma anche lui ha iniziato a seguire la mia luce.E ora mi sento così male da non poter neanche respirare. Non sto bene da nessuna parte e con nessuno, voglio andare via lontano da tutti per un po', ma non so come fare. Mi sento come un bruco imprigionato nel suo bozzolo.
Non so come fare per sentirmi meglio, non riesco a capire qual è la direzione giusta che puo' farmi stare bene..forse semplicemente non c'è?
Non credo all'amore eterno, ma credo nel superamento delle crisi come questa..nello stesso tempo voglio vivere le mie emozioni, e diventano sempre più rare..
Non sono più una ragazzina, non posso mollare tutto quello che ho costruito in 3 anni e mezzo per una luce che non so dove mi porterà, e che probabilmente presto mi abbandonerà. Eppure tutto mi porta da lui. Tranne la ragione. Mi sento straziata, sto implodendo, non ce la faccio più...Vorrei prendere il primo aereo per qualunque destinazione. Con lui.
Non avrei mai pensato di portarlo avanti per così tanto, anche se in silenzio e solitudine..è ancora qui...
Nel 2005 ero ancora un'adolescente, poco sapevo di sentimenti e esperienze di vita, ma iniziavo a vivere e conoscere e capire ciò che questa vita ci può offrire.
Oggi sono una donna, nel bene e nel male, sono fragile e forte, speranzosa e pessimista, sognatrice e disillusa.
Oggi sono una donna in crisi, ho perso la serenità, mi sento oppressa e in balia del vento che c'è là fuori.
Ho un lavoro che mi piace e che forse un giorno mi darà la possibilità di spiccare il volo.
Ho un fidanzato che mi adora e farebbe qualsiasi cosa per me, ma che non sento più in linea con le mie trasformazioni e da cui non ho il coraggio di staccarmi. Non sono neanche sicura di doverlo fare, e anche se così fosse, non riuscirei ad affrontare una tale sofferenza.
Ho sconfitto un fantasma che da tempo mi seguiva, grazie a un paio di occhi indimenticabili e così inafferrabili seppur talvolta vicini ai miei. Quegli occhi mi sono entrati dentro dalla prima volta che li ho incontrati, anche se tutto mi sembrava assurdo e impossibile. Con il passare del tempo le nostre strade si sono rincontrate, ancora una volta tutto mi sembrava assurdo, eppure non riuscivo a togliermelo dalla testa..sapevo che le possibilità erano irrisorie, eppure il pensiero andava spesso a lui, la sua vicinanza era magnetismo puro, magia...L'ho inseguita, la magia, come un bambino insegue una luce scintillante, ed ora mi sta abbagliando e portando fuori strada. E presto non potrò neanche più inseguirla. E forse distruggerò tutto inutilmente. Eppure, non so come, ma anche lui ha iniziato a seguire la mia luce.E ora mi sento così male da non poter neanche respirare. Non sto bene da nessuna parte e con nessuno, voglio andare via lontano da tutti per un po', ma non so come fare. Mi sento come un bruco imprigionato nel suo bozzolo.
Non so come fare per sentirmi meglio, non riesco a capire qual è la direzione giusta che puo' farmi stare bene..forse semplicemente non c'è?
Non credo all'amore eterno, ma credo nel superamento delle crisi come questa..nello stesso tempo voglio vivere le mie emozioni, e diventano sempre più rare..
Non sono più una ragazzina, non posso mollare tutto quello che ho costruito in 3 anni e mezzo per una luce che non so dove mi porterà, e che probabilmente presto mi abbandonerà. Eppure tutto mi porta da lui. Tranne la ragione. Mi sento straziata, sto implodendo, non ce la faccio più...Vorrei prendere il primo aereo per qualunque destinazione. Con lui.
martedì, 15 settembre 2009 ore 16:51
Come on, oh my star is fading....
Come sempre mi sento una stupida.....
Non mi capisco, perchè incaponirmi su persone che non posso avere, perchè fantasticare su storie ed eventi impossibili...solo per colorire le mie giornate e la mia routine??
Ora LUI....che cacchio mi dice il cervello non lo so, ma come posso pensare che uno stupido network faccia i miracoli, alla fine neanche lo conosco, e poi dico, devo pur fare differenza tra posizione lavorativa e persona singola......
Eppure quegli occhi sembravano aver tanto da raccontare e tanto da ascoltare....e chi se li dimentica quei giorni, pieni di passione ed impegno, qualche sguardo scrutatore, e poi la tristezza della fine??
Quella sì che me la ricordo.....
Sono sempre in cerca di emozioni, non posso farne a meno...e lui me ne ha date tante, davvero, non lo conosco nemmeno eppure mi sembra un ragazzo così interessante...sarebbe bellissimo trascorrere del tempo con lui, ancora una volta e di nuovo, per avere conferma di quello che penso di lui....
Lo sono andato a ripescare, ho provato a farlo entrare nel mio mondo e da illusa credevo di farcela, anche solo un pochettino, ma lui mi sfugge come il vento ed io mi sento sempre più stupida a fantasticare sull'assurdo!
Ma nessuno può impedirmi di sognare....
Non sono più convinta di dove sto andando, non so se devo continuare per questa strada o cambiare tutto di nuovo, non mi sento incoraggiata nè indirizzata, non mi sento di aver imboccato la strada giusta....
Voglio andare a vivere da sola, magari con G., ma nello stesso tempo voglio continuare a studiare e impegnarmi per realizzare i miei sogni, sempre che io sia bene quali siano....
Ma vorrei continuare a provarci, qui, con lui potrei andare lontano, mi potrebbe insegnare tante cose nel modo giusto, mi potrebbe far crescere ed io mi sento così triste se penso che i nostri contatti sono dispersi nel nulla.....
Sono grata di averti incontrato, perchè oltre ad esssere un invidiabile collega, sei anche una persona piena di passione e di buoni sentimenti....
grazie....
Come sempre mi sento una stupida.....
Non mi capisco, perchè incaponirmi su persone che non posso avere, perchè fantasticare su storie ed eventi impossibili...solo per colorire le mie giornate e la mia routine??
Ora LUI....che cacchio mi dice il cervello non lo so, ma come posso pensare che uno stupido network faccia i miracoli, alla fine neanche lo conosco, e poi dico, devo pur fare differenza tra posizione lavorativa e persona singola......
Eppure quegli occhi sembravano aver tanto da raccontare e tanto da ascoltare....e chi se li dimentica quei giorni, pieni di passione ed impegno, qualche sguardo scrutatore, e poi la tristezza della fine??
Quella sì che me la ricordo.....
Sono sempre in cerca di emozioni, non posso farne a meno...e lui me ne ha date tante, davvero, non lo conosco nemmeno eppure mi sembra un ragazzo così interessante...sarebbe bellissimo trascorrere del tempo con lui, ancora una volta e di nuovo, per avere conferma di quello che penso di lui....
Lo sono andato a ripescare, ho provato a farlo entrare nel mio mondo e da illusa credevo di farcela, anche solo un pochettino, ma lui mi sfugge come il vento ed io mi sento sempre più stupida a fantasticare sull'assurdo!
Ma nessuno può impedirmi di sognare....
Non sono più convinta di dove sto andando, non so se devo continuare per questa strada o cambiare tutto di nuovo, non mi sento incoraggiata nè indirizzata, non mi sento di aver imboccato la strada giusta....
Voglio andare a vivere da sola, magari con G., ma nello stesso tempo voglio continuare a studiare e impegnarmi per realizzare i miei sogni, sempre che io sia bene quali siano....
Ma vorrei continuare a provarci, qui, con lui potrei andare lontano, mi potrebbe insegnare tante cose nel modo giusto, mi potrebbe far crescere ed io mi sento così triste se penso che i nostri contatti sono dispersi nel nulla.....
Sono grata di averti incontrato, perchè oltre ad esssere un invidiabile collega, sei anche una persona piena di passione e di buoni sentimenti....
grazie....
domenica, 02 agosto 2009 ore 13:44
VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MALEDETTO IL GIORNO CHE DIO CI HA FATTO INCONTRARE!!
SEI UNA MALEDIZIONE PER ME, SEI PEGGIO DI UN'OSSESSIONE!
SPARISCI DALLA FACCIA DELLA TERRA, PER SEMPRE!
RIMUOVERò DAL CERVELLO LA PARTE IN CUI CI SEI TU, FORSE COSì MI LASCERAI IN PACE.
MALEDETTO IL GIORNO CHE DIO CI HA FATTO INCONTRARE!!
SEI UNA MALEDIZIONE PER ME, SEI PEGGIO DI UN'OSSESSIONE!
SPARISCI DALLA FACCIA DELLA TERRA, PER SEMPRE!
RIMUOVERò DAL CERVELLO LA PARTE IN CUI CI SEI TU, FORSE COSì MI LASCERAI IN PACE.
venerdì, 17 luglio 2009 ore 01:19
Incredibile come passano i mesi...è senz'altro una frase banale questa, lo so, e odio esserlo, però ogni volta che ripasso di qui leggo la data e noto la desolazione..nessun commento, il template trascurato, sono proprio pessima!! Eppure sono tanti anni che tengo questo blog in vita, un motivo ci sarà..è dura rileggere i post troppo vecchi, lo è persino per quelli di qualche mese fa..perchè a volte non è facile leggere la voce della mia anima, che parla tramite queste poche righe sporadicamente nel tempo.
Che dire? Credo di non stare benissimo o meravigliosamente dentro, inside, come mi ha detto oggi il mio guru...è brutto non riuscire a focalizzare il motivo, forse troppo stress ultimamente, la voglia di evadere, il desiderio di rimanere un mese a dormire sotto le coperte..Forse, il troppo lavoro, troppe le preoccupazioni futili, hanno chiuso le porte della mente e del cuore. Forse, non sono mai contenta, perchè sono cresciuta con l'insegnamento di non doverlo mai essere, o di esserlo troppo poco, non so, non so focalizzare tutto ciò che nel mio passato infantile mi impedisce bene di vivere il presente. Forse, troppi rimproveri, troppi pochi abbracci, troppo poco di tutto. Ma questo è un altro discorso.
A volte ho voglia di piangere, anche solo per sfogarmi, non so bene di cosa, ma fa bene, eppure le lacrime non escono, perchè non ne sentono il motivo per fortuna, perchè forse inconsciamente, la mia mente comanda che "non ne vale la pena", e allora lacrime, non uscite, perchè se usciste vorrebbe dire davvero che c'è un malessere, e ancora devo capire se c'è e perchè c'è. Credo di essere solo un po' stanca, perchè in fondo è stato un anno lavorativo importante, e del tutto nuovo, un anno che ricorderò sempre quando un giorno avrò dei figli e vedrò che vivranno le stesse cose che sto vivendo io. Spero. Con chi, non m'è dato saperlo. O forse non voglio saperlo. Non voglio sapere se sarò felice o no, se avrò realizzato i miei sogni lavorativi e non, la mia casetta con il cane, e un matrimonio felice, i parenti sani e vicini. Non voglio saperlo.
Voglio sapere però se devo continuare per questa strada o se sto sbagliando, se sono brava e in gamba o se sto solo seguendo i miei capricci, voglio un supporto che vada oltre quello di g., che a volte non mi basta, perchè è incondizionato forse, oppure perchè non può e non potrà mai sostituire quello che non mi danno i miei genitori. E' questa la strada per realizzare i miei obiettivi? E poi, questi obiettivi in realtà, ce li ho?! Chi può rispondermi? I miei migliori amici? I miei colleghi? Il mio fidanzato? Chi?
Perchè a volte ho voglia di fare la cretina, di non prendermi così sul serio, di essere anche io a volte, un po' svampita, un po' odiata, un po' invidiata, un po' niente?!
Che dire? Credo di non stare benissimo o meravigliosamente dentro, inside, come mi ha detto oggi il mio guru...è brutto non riuscire a focalizzare il motivo, forse troppo stress ultimamente, la voglia di evadere, il desiderio di rimanere un mese a dormire sotto le coperte..Forse, il troppo lavoro, troppe le preoccupazioni futili, hanno chiuso le porte della mente e del cuore. Forse, non sono mai contenta, perchè sono cresciuta con l'insegnamento di non doverlo mai essere, o di esserlo troppo poco, non so, non so focalizzare tutto ciò che nel mio passato infantile mi impedisce bene di vivere il presente. Forse, troppi rimproveri, troppi pochi abbracci, troppo poco di tutto. Ma questo è un altro discorso.
A volte ho voglia di piangere, anche solo per sfogarmi, non so bene di cosa, ma fa bene, eppure le lacrime non escono, perchè non ne sentono il motivo per fortuna, perchè forse inconsciamente, la mia mente comanda che "non ne vale la pena", e allora lacrime, non uscite, perchè se usciste vorrebbe dire davvero che c'è un malessere, e ancora devo capire se c'è e perchè c'è. Credo di essere solo un po' stanca, perchè in fondo è stato un anno lavorativo importante, e del tutto nuovo, un anno che ricorderò sempre quando un giorno avrò dei figli e vedrò che vivranno le stesse cose che sto vivendo io. Spero. Con chi, non m'è dato saperlo. O forse non voglio saperlo. Non voglio sapere se sarò felice o no, se avrò realizzato i miei sogni lavorativi e non, la mia casetta con il cane, e un matrimonio felice, i parenti sani e vicini. Non voglio saperlo.
Voglio sapere però se devo continuare per questa strada o se sto sbagliando, se sono brava e in gamba o se sto solo seguendo i miei capricci, voglio un supporto che vada oltre quello di g., che a volte non mi basta, perchè è incondizionato forse, oppure perchè non può e non potrà mai sostituire quello che non mi danno i miei genitori. E' questa la strada per realizzare i miei obiettivi? E poi, questi obiettivi in realtà, ce li ho?! Chi può rispondermi? I miei migliori amici? I miei colleghi? Il mio fidanzato? Chi?
Perchè a volte ho voglia di fare la cretina, di non prendermi così sul serio, di essere anche io a volte, un po' svampita, un po' odiata, un po' invidiata, un po' niente?!
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Categorie: pensieri Grazie per i vostri commenti|commenti
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venerdì, 29 maggio 2009 ore 22:29
DAvvero non ci sto con la testa. Ma nel vero senso della parola! Sarà perchè ho tante cose a cui pensare e a volte lascio i pezzi per strada. Sarà perchè sto andando verso una direzione ignota e non me ne rendo nemeno conto. Sarà perchè vivo alla giornata e ogni giornata mi succede qualcosa, di bello o di brutto. Sarà perchè la mia vita è piena di attività, e a volte mi piacciono tutte, a volte non ne voglio fare nessuna. Sarà perchè il mio cuore batte forte, ogni giorno per un motivo diverso, e forse è proprio del "diverso" che ho bisogno, di provare emozioni forti, e NUOVE, per questo mi attira tutto ciò che è assurdo.
domenica, 10 maggio 2009 ore 21:23
CHE ALTRO DEVO FARE........
NON CE LA FACCIO PIU A STARE COSI NON SO COME USCIRNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE FORSE DOVREI UCCIDERLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!!
NON CE LA FACCIO PIU A STARE COSI NON SO COME USCIRNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE FORSE DOVREI UCCIDERLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!!
venerdì, 08 maggio 2009 ore 20:22
Penso proprio che questa storia sia terminata così....
davvero, lo penso....
devo solo trovare il coraggio di gettare quel maledetto anello nel mare....e buttarmi tutto alle spalle....
Addio...
davvero, lo penso....
devo solo trovare il coraggio di gettare quel maledetto anello nel mare....e buttarmi tutto alle spalle....
Addio...
lunedì, 04 maggio 2009 ore 22:44
Sì, sei uno stronzo di prima categoria, devo ammetterlo...
ma è ancora più difficile ammettere che nonostante questo sono attratta da te, e ti voglio, ma non posso.....
ed è ancora più difficile ammettere che hai ragione, non so quello che voglio, o meglio, non so se il gioco vale
la candela...anzi forse è proprio perchè so che non la vale che non mi decido... E poi sembra davvero che non
te ne freghi niente di me, e non posso sopportare di rischiare di perdere una cosa così importante per uno
che non mi vede proprio...eppure io lo so, quando ti guardo, che non è così.
ma è ancora più difficile ammettere che nonostante questo sono attratta da te, e ti voglio, ma non posso.....
ed è ancora più difficile ammettere che hai ragione, non so quello che voglio, o meglio, non so se il gioco vale
la candela...anzi forse è proprio perchè so che non la vale che non mi decido... E poi sembra davvero che non
te ne freghi niente di me, e non posso sopportare di rischiare di perdere una cosa così importante per uno
che non mi vede proprio...eppure io lo so, quando ti guardo, che non è così.
mercoledì, 29 aprile 2009 ore 00:40
Nana, aiutami TU!! Tu sì che sei una vera CaSiNaRa!!!
